Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

К пpодавцу супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы
Но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!

- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

В крутой банк заходит огромный лохматый мужик. К нему подходит девушка-менеджер отдела вкладов:
- Добрый вечер! Чем могу помочь?
- Я недавно выиграл в ебаную лотетерю 1 блядский миллиард долларов и я хочу положить этот злоебучий миллиард в ваш ванючий банк.
Девушка вся покраснела:
- Как Вам не стыдно так выражаться, мужлан!
- Ты чё, сука, не поняла?...
Слово за слово, вызвали генерального директора банка.
- Добрый день, рады Вас видеть в нашем банке. Что случилось, чем могу помочь?
- Повторяю для Вас, долбоёбов! Я недавно выиграл в ебаную лотетерю 1 блядский миллиард долларов и я хочу положить этот сраный миллиард в ваш уродский банк.
Директор:
- И чё, эта ёбаная пизда вам отказала?

Первоклассник приходит домой со школы и мама у него спрашивает:
"Сынок, че у вас там в школе новенького?"
А сын ей и говорит:
"Вообще мам так, ничего такого особенного, только у нас одна молоденькая учительница шла по коридору с банками клея, споткнулась, упала, и приклеилась".
Ну и что, отодрали ее? - интересуется мама.
Да, те кто посмелее даже по два раза - отвечает сын.

Бандит спрашивает нового русского:
- Ты любишь цветы , Сережа ?
- Да , люблю.
Бандит достает пистолет. Бах! Бах!
- Ну вот, теперь у тебя будет много-много цветов , бля!

Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать...

В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?

Новый русский летит в самолете. В какой-то момент выходит стюардесса и
говорит: "Уважаемые пассажиры, у нас отказал один двигатель. Но это не страшно, мы отлично долетим на оставшихся трех, но полет займет немного больше времени".
Через некоторое время стюардесса снова объявляет: "Уважаемые пассажиры,
у нас отказал еще один двигатель. Тем не менее повода для паники нет, тк
самолет очень надежен и отлично летает на 2 двигателях. Но время полета
еще увеличится".
Через еще полчаса новое объявление: "Для вашей информации сообщаю, что
из-за неполадок пилот выключил третий мотор. Ничего страшного, летим на
одном моторе, медленно но верно. Правда, планируемая посадка еще
откладывается"
Тут новый русский говорит: "Бля, ща последний движок откажет и мы тут
ваще до завтра застрянем"

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Поезд. В купе темно. Едут двое, он и она.
Он:
- Мадам, у вас дети есть?
Она:
- Есть.
Он:
- А сколько лет старшему?
Она:
- 27.
Он:
- Спокойной ночи....

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на хуй!!!

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: *Открыть здесь!*

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Брюнетка: я думаю... что я умная
- Фея исчезла
- Рыжая: я думаю... что я красивая
- Фея исчезла
- Блондинка: я думаю...
- Фея исчезла.

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Стоит на посту гаишник, видит мимо него несётся сотый Лэнд Крузер
Он палочкой махнул машина остановилась.Подходит к машине, смотрит за рулём сидит Бомж грязный вонючий…..отворачивается и говорит
-Бkя документы
Тот даёт права, тех.паспорт. Гаишник смотрит и говорит
-Ну не хуя себе Это чё бля твоя машина?
-Да
-А на какие бабки ты её купил?
-Я не купил мне подарили новые русские.
-Это за что?
-Да мы гуляли на одной пьянке я одного расшмешил он мне и подарил
-А как это ты его насмешил?
-Да там один был лысый я ему на лысену насрал и у него волосы выросли
-Да ты что! У меня тоже не растут давай сирони мне
-Пожалуйста гавно вопрос
Насрал гаишнику на лысину открывается заднее окно оттуда высовывается репа и говорит
-Ну молодец! Бля, я тебе ещё и квартиру подарю!

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хуй!!!

Попали как то американец, француз и русский к инопланетянам на тарелку.Инопланетяне говорит:-Если вы назовете число, которе мы не знаем-мы вернем того на землю!
Амер: биллион!!!
Иноп: знаем пиздец тебе!
Француз:10 в -9870-й степени!!!
Иноп: Знаем! Тебе тоже пиздец!
Русский: ДО хуя!
Иноп: ?!?!?!?!?. Начали копаться в своих компах-Не нашли.
Иноп: слышь мужик, а чо эт за число?
Русс: А вы спустите меня на землю, я вам покажу! ( он работал железнодорожником).
Ну спустили они его, он привел их на железную дорогу и говорит: вот видите эти шпалы. Так вот начинайте считать от сюда и до конца и тогда вы узнаете, что это за число. И знайте когда вы устаните считать и наступит "Да ну его на хуй"- это ровно половина!!!

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

Говарили колабку неходи в магдоналц а то сасиску в жопу засунут!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе.
И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" протенький
такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на
кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал....

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

Вот, с ВИРПа стащил:
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато?

Ещё один:
Мальчик прибегает домой. И кричит:
- Мам, Мам, наш Папа с лесницы упал!
- И что он сказал?
- Честно?
- Да.
- Без мата?
- Да.
- Да ничего он не сказал...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, после того, как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…
Сын пишет ответ:
- Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
- Сынок, как пишло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!
Сын отвечает:
- Мама, чем мог, тем помог. Картошку сажай сама!

Учитель:
-Сегодня мы поговорим о курочках.Таня что они нам дают?
-Яички.
-Правильно.Что ещё?
-Мяско.
-Правиль.А что нам скажет Вовочка?
-Не знаю. Отвечает он
-Ну на чём ты спишь?
-На валенке.
-А мама твоя на чем спит?
-На валенке.
-А папа?
-На валенке.
-А дедушка?
-На подушке
-А когда порвать подушку, что будет?
-Пизды от деда.

-Я вчера был у своего пра-пра-пра-пра-дедушки.
-Это же невозможно!
-Воз-воз-воз-можно!

Прилетела к золушке фея и говорит
- Золушка собирайся на бал.
- Нет фея я не могу у меня месячные
- На тебе золушка тампон, но помни в 12 часов он превратится в тыкву....

Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову

Проходит парень мимо военкомата и напевает:
- 28 мне уже поцелуйте меня в Ж.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

Муж жалуется жене :Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей
Жена: слава богу педофил проклятый.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Короче у черепахи зазвонил телефон, она отвечает
- Да.
А ей в ответ
- Манда
Потом ещё раз позвонили
- Да.
- Манда.
Черепаха пошла к волку и говорит
- Волк прикинь такая фигня вот поднимаю труду говорю да, а мне отвечают манда, ну волк ей говорит
- А ты скажи алло.
Черепах пошла домой такая модная, звонит телефон, черапах берет трубку и говорит
- Алло.
- Черепаха?
- Да
- Манда.